夜勤明けで昼から友達と遊びました。

　彼氏さんの誕生日が来週で　買いに行くの付き合ってもらいました。
なにぶん　趣味がおかしぃワタシですので　選ぶの手伝ってもらわないと。。。

　彼氏さんの希望が長財布なので　抵抗ありつつ買いました。
抵抗の理由は　ポケットに入れる彼氏さんなので　スリにあうのでは。。。っての。
まぁ　本人が欲しいって言ってるし　買いました。
もぉ少しで趣味に走りそうでしたが、友達と店員さんの意見により普通の買いました。喜んでくれるかな？

　現金払いの直後、カード払いに変更。しかも手数料考えて2回の分割。生活厳しいンデス。貯金もできないくらいに。。。

　ワタシの趣味の1つとして　貯金があるの。
その趣味の貯金がここ1年できてないし　食いつぶしていってるし。
実家に戻ろうかなー。。。

　夜ご飯を彼氏さんと急遽食べました。
うまかった☆☆

　色々話をした。
生きる予定を変更したこと。30から25に設定変更。
だからって25に死ぬわけじゃないの。25までとりあえず頑張って生きてみる。

　かなり今しんどいってこと。
死にたいって思ったり、心因的な理由で目が見えてないってこと。
一緒にいたいけど、いたら傷つけそうでおれないってこと。

　あと元彼さんとの関係がおかしくなってきてること。
それがしんどいってことも。
彼氏さんのことを話ししてから　関係がおかしぃ。
呼んで来いって言ってるんか？って聞かれたけど、呼んではない。でも彼氏さんの存在を流してるって感じぃとは言った。
んじゃー、話にいったろかーって言ってくれてうれしかった☆

　巻き込まなくて済むなら巻き込まずにいたい。
だから　元彼さんにはケリはちゃんとつけます。

　彼氏さんいわく
『オトコってのはな、勝手やねん。好きって言ってくれてた女が他に好きな相手できたらイヤやねん。』

　そんなもんですか。。。？

　でも　彼氏さん1番。
彼氏さんが大好きデス☆なので　心変わりはないです。今のところ。
未来のことは言い切れないからねん

　でも　結婚してくれるそぉなので　心変わりはないかなー？
30までにはって言われたけどそんなに待てませんって言ってやったサ。
コドモほしーなら　もっと早くじゃないと産まないと断言。
24〜5でほしぃけど　まぁ26〜7で。って言った。さて、それまでに結婚してるかなー？どうかなー？

　結婚のためにも貯金したいなー。やっぱ実家に戻るべきか。。。？

　主治医様にご報告。
アムカしたことを。ぐっざりざっくり。
『縫う勢い？』
『んー、自然治癒させます』

　すごい久しぶりやねー、しかも切る時はいっぱい切るし続くねぇって言われました。

　んー自己犠牲をも少し減らしなさい、とか。
我慢ばっかしてたら　あきまへーん、とか。
人のこと考える前に　自分のこと考えてー、とか。

　でも必ずよくなる！って言われました。

　今の状態まで回復したことが　すごい主治医様としても　意外だったらしぃ。ここまで回復するとは想像できなかったそぉな。
社会復帰は難しいと思ってたそぉ。

　でもその社会復帰もワタシには悪影響であったり。
主治医様はその点心配してたり。

　でも逃げてばっかりいるわけには　いかないの。
目標の歳以上生きてる限り。

　夕方前　彼氏さんと待ち合わせ。
で、空港に行きました。
空港の近くの公園みたいなトコロかな？
夕焼けと飛行機の離陸と着陸を見てました。
飛行機っていろんな形があって　おもしろいなー。
変な形してるのもあるしぃ。
夕日はきれぇだし☆

　夜ゴハンを食べてる間に　写真を現像。
ゴハン、30分で食べるように言われた。さて　難しい問題。
プライベートな時間ではワタシの食事は限りなく遅い。
下手すりゃ1時間近くかかってしまう。
途中で食べることに疲れ、飽きがくるから。休憩が多い。
しかも　食べるのもノロイ。
職場では　食べる量を少なくして　さっさと食べる。てか　外食の量が多くて　疲れる。

　今回は　最後らへんで　『だいじょぶかー？』って言ってくれて　無言で　彼氏さんに食べてもらいました。黙って　食べさす！

　んで　写真受け取って、帰る途中で　ぷち夜景を観に行きました☆めちゃ　キレーのなんのってぇ☆☆

　ワタシは夜景好き。☆好き。空好き。自然大好き。
好きがいっぱい☆1日で　夕焼け、夜景と観れてうれしぃ＾＾

　我が家に送ってもらい　ちょっとまたーりぃして　ばいばい。

　

　昨夜彼氏さんと仕事の後遊んで、そのまま彼氏さんの家にお泊りしました。

　で、朝6時ごろ目覚ましで目が覚め　そこからお風呂に入って　出かける準備。

　朝8時前に彼氏さんの家を出発。
どこに行くのかと思いきや、長島スパーランドへ行きました。
片道約4時間。
でも　あっちゅー間に感じれました☆

　で、絶叫まっしぃぃん　乗りまくりー。
彼氏さん、しょっぱなから叫んでました。。。
で、見たら涙が・・・。

　怖さと笑いで涙がでたそぉな。
ワタシの大爆笑が笑いを誘ったらしい。
彼氏さんが　あまりにおもしろすぎて　ひたすら笑ってたワタシ。

　ワタシ、絶叫まっしぃぃん　怖くないので　叫ぶことはないのです。彼氏さんの反応で　どのまっしぃぃんに乗っても　笑ってました。笑うってか、大爆笑。

　でも　2つほど　アタマが痛くなったり、首が痛くなったりで降りた後苦しんだまっしぃぃんもあったり。

　今日はホントに楽しかった！！
1度来た事あるんだけど、記憶に全くなく　初めて感覚で楽しかった♪

　記憶、なくさなかったらいいなぁ。
今回はいっぱい　写真を撮ったから　忘れても思い出せる☆
一緒にいる限りは　忘れても彼氏さんが覚えててくれるから　教えてくれるって☆

　いっぱぃ笑ったし、楽しかった☆いっぱぃいっぱぃ　幸せな気分になれた♪

　今回は、やりくりに追われてるワタシのために　彼氏さんが全部出してくれました。高速代・ガソリン代・入場料＆フリーパス代。
　今月　学校に行くのでその授業料と年間の授業料の支払いがあって　いっぱぃいっぱぃなんです。。。
そぉでなくても　普段から不思議といっぱぃいっぱぃ。デート代とかで出費してるからやろなー。貯金にまわらないのわ。

　お詫びに　安いけど、夜ゴハンをだしました。
来月か再来月　なにかお礼をしますね☆☆

　すごくすごく　ありがとぉ＾＾
ホントにホントに今日は楽しかった☆

　
　朝、化粧をしてるとき　彼氏さんに傷を見られてしまいました。新たに数日前に傷が増えてその傷を。
『それどしたん？』
『気がついたらできてた』
『ふーん』
『どぉやら　切ったみたいね』
『・・・。え？』
ちょっと複雑な表情をしてました。ゴメンね。

　毎日血を流すようになったら　どうするかを尋ねたら、
『受け入れるしかないやろー』とのこと。
でも　そんな簡単な問題じゃないよ？大丈夫かいな？

　たとへ交代人格がでてきても　切らないでいてほしぃ。
自殺行為もしないでほしぃ。お願いします。。。
悲しませたくないんです。

　
　最初の予定では　夕方から逢って、我が家にお泊りコースだったのが、昼前からデートでお泊りは中止。

　ドライブするはずが　中止になり　彼氏さんの家でまったりのんびりして　出かけて　用事済ませて　映画に行きました。

　彼氏さん、泣かれてました。
かと思うと　途中で吹いてました。笑うとこじゃないしぃぃ。。。
　手をつないで観てて　振動？で泣いてるのがバレルのがいやだったみたい。んで　なんか思い出し笑いをしたらしぃ。

　映画を観て泣くのは　いいと思う。男であっても泣きたいなら泣くべき。それが　人ってもんでしょー。
そりゃ　しょっちゅー泣かれてたらイヤだけど。感動して泣くのって　いぃことなんじゃないの？

　ワタシは泣かない。泣けないから。
最後にホントに泣いたのっていつだろなー？

　なんか　今日はお茶を飲んだだけで　吐きそうになってつらかった。。。抑えたけど　やばかったぁ。。。
　でもゴハンは残しはしたけど　食べれました。

　彼氏さんに　ワタシと付き合うにあたって　覚悟はできてるって話しを前にしてて　気になってたことを聞きました。
『死ぬかもしれないってことも覚悟できてる？』
酷な質問だと思う。付き合ってるのに　死ぬことを言われるなんてね。残して死ぬんかい！って思うだろなー。

　『それはできてないし、受け入れれる自信もない。でも　付き合う前に傷や自殺未遂のこと聞いてて　それでも好きになってる。ホンキやねんで』
　『今も死にたいとか考えてるん?』って感じの答え。

　今は考えてはいない。でも　なんかあって荒れたら　死なないなんて約束はできないしぃ。元々生きたいわけでもないしぃ。死ねないから　生きてみてるだけだしぃ。

　でも　ホントワタシはいぃ方々とめぐり合えてるなぁって思う。そりゃ　中には当てはまらない部類の人間もいるけど。
　過去の彼氏さんたち、友達、職場の一部　仲良く普通に接してくれる。
　今の彼氏さんも　受け入れてくれる、覚悟できてるから支えるとも言われてる。荒れた時ね。
　今の彼氏さんは　すごく思ってくれてると思う。
なんでそんなにワタシを好きだと思うのか不思議。

　ただ　ちょっと遊びに行くとこは自分勝手だぞ！たまには違うとこに行きましょうよぉ。って電話で言ってみました。
だって。。。毎回同じとこに　最終的に行くからヤなんだもん。

　只今姉様が一時帰国しているので　夜に一緒にゴハン。
昼はワタシ病院デス。今月は主治医様が忙しいらしぃので　今日だけ。

　彼氏様が17時まで仕事なので　職場まで迎えに参りました。
姉様の彼氏さんの車で。

　そぉです。みんなでゴハンとは。
ワタシの家族。（父様・母様・姉様・ワタシ）
姉様の彼氏様。
ワタシの彼氏様。

　計6名で。

　ゴハン行くにあたって　遠慮がでてまうでしょーってことで　ホテルのバイキングにしました。
食べ放題やし　食え！みたいなぁ。

　付き合ってそぉそぉ　両家公認の付き合いです。
彼氏様の家にも何度か遊びに行ってます。

　今まで彼氏様と家族でゴハンとか紹介とかしたことのワタシには変な感じでした。

　彼氏様の希望で紹介しました。
『あとあと逢うより　先に逢ってたほうが　いぃ』そぉです。
どーどーと付き合いたいらしぃ。よくわかりまへぇん。

　

　
　断ってた人と付き合うことになりました。
まだ　気持ちは100％ではないけど　いぃそぉなので。
返事は待つって言ってたわりに　しょっちゅー聞いてきて　なんだかなぁって思って。

　いっぱい付き合うにあたって　条件をだし、それをのんでくれたので　付き合います。
まぁ、ダメならダメで仕方なし。

　でも　100％でなくても好きって気持ちはあります。

　ただ、心配性なのか　信じられていないのか　付き合う前から　「他の男」を気にして　言われます。
浮気がどーのこーの。もしナンパされたら　どぉする、とか。
自分よりいぃ相手が現れたらどぉする、とか。

　好きである限り　浮気はしない。心変わりもしない。
迷うことはあるかもしれないけどね。
でも　裏切ったりはしない。
ちゃんと　相手に伝えて　話し合ってケリつけて　次へ進みます。

　男の子と遊ぶのもいやだそぉ。
特にPCで出会った相手は。身元がハッキリせんから　なんかあっても　動かれヘン！ってことらしぃ。
仲の良い男友達は　イヤやけど、仕方ないって言ってるけど、顔が仕方なくないって顔してるし。

　はてさて　この先どぉなることやら？？？

　でも　末永くよろしくネ☆だぁりん☆

　そんな中、いきなり　彼氏さんの兄姉さんたちとゴハンに行きました。緊張！！でも　気さくな人々で楽しかった♪

　好意を抱いてくれてるのは　うれしぃ。
でも　まだ恋愛対象ではないのです。

　
　でも　もぉこのままは　いけない。
ハッキリ断るか、付き合うかせななぁ。

　でも　付き合うのは難しいなぁ。忘れれない元彼様。
好きって気持ちはあるって言ってくれてるし。
ずっといたいって思うし。

　結婚を前提みたいな感じに言われただけに　付き合えない。。。重いものがあったり。

　もっと力つけなきゃなー。抵抗するって場面があるって学んだし。男並みの力は　果たしてつくものか???

　断った時に　『恋愛感情に変わる可能性なし?』って言われて
『前付き合ってた人は　断ったけど　待っててくれて　付き合ったことはある』って言ったのが間違い。
ウソでも『ない』って言うべき。
バカ正直はいけないな。

　多少　気にはなる存在だったんだけどね。今回の人。
でも　元彼様の言葉がワタシには　うれしくて　付き合えるなら待ちたいのよ。ダメなら言ってくるだろし。彼女できたら。

　スタンガン使用してでも　拒否り続けるべきだった、と当日から今日まで後悔中。

　友達の友達と、その友達の4人で遊びました。
はたからみたらダブルデート???

　初めて卓球をしました。なかなか面白い！てか、みなさん、なんで卓球できるんすか？

　ボーリングにて　はじめて　ストライクしましたよぉぉ♪
スペアもとったし！
人生で2回目と思われるボーリングです☆

　すごい楽しい時間を過ごしました☆

　その後、友達を怒らし、嫌われたかもしれないけど、元彼様と逢うことになったので　途中で抜けました。
絶対、怒ってるよねぇ。。。

　約束の花火をしたのよ。きれかったぁぁ

　気持ちを聞きたいってのもあったのよねぇ。
可能性ないなら　次へ進みたい。。。

　彼の応えはうれしぃものでした。
『なんとも思ってないヤツのために、時間作ったりわざわざ遠いのに逢いにこんし、メシも行かん』でした。
『でもまだ　全部を受け入れれるかが自分の中でわからん』みたいな感じのことも言ってました。

　なんかのはずみで　『やりとも？それやったらイヤなんやけど』って聞いたら、『付き合うまでH禁止にしよか』って。やりともとか思われるのはイヤだそうだ。

　付き合う可能性、なきにしもあらず。

　でも　ばれてないと思ってそぉですが、指輪してるのみちゃったよ？相手おるんか！？どっちやねぇぇん

　ウソかもですが、好きって気持ちはあるってのが分かってうれしぃな☆☆

　
　同僚に告白なるものをされました。

　友達として接し、見てただけに　どぉしたものか。

　返事は『まだ好きって気持ちではないから　ごめんなさい』と言っておきました。
まぁ　気まずくはならんでしょー。

　まだ　やっぱり　元彼様が好き。
でも前に進まなきゃ。。。

　てか、鈍感やなぁ。。。きずけよ！自分。
好きとか思われてるとかおもわなんだ。。。

　こないだのコンパの人から　付き合う気ない？みたいに言われた。
　正直ない。
だって、数時間はなしただけで　好きにならんもん。

　まぁ　ワタシもそろそろ前に進まなきゃいけないしー、恋もしなきゃねー。
いつまでも　元彼様をひきずってもしゃーない。。。

　
　我が家の電球が切れ、新しいのを購入したので取り替えてもらうため　逢いました^^
自分で換えるには天井が高すぎて　土台を作っても届かず。。。

　父様もギリギリで危ないので、元彼様を。背が高いので。

　で、おいしいお酒を持ってきてくれたので　いっしょに飲みました。

　一睡もせず　仕事に行きました☆
でも幸せなので頑張れます＾＾

　久しぶりに夕方に待ち合わせして　映画を一緒に行くことに＾＾

　15:30に出会って、お茶したの。
ケーキとドリンク＾＾おいしかった☆☆

　で、映画館へそそくさ☆
笑いありぃの映画で楽しかった＾＾

　で、映画館を出たそのとき！！どしゃぶりだしぃぃ><
晴雨兼用の折り畳み傘を常に持ち歩いてるワタシ。
2人でさしました＾＾ひさしぶりぃぃ♪

　一緒によるご飯を食べるってので、お店を予約してくれてました☆☆
ワタシが人間が嫌いだし、騒音がキライってのがあり　常に個室のお店に連れて行ってくれます。やっさしぃぃ＾＾
で、今回も個室でのんびりまったり　美味しくゴハン。

　で、急いで車へ向かい、我が家へ。
我が家で　お笑い？のDVDを見てのんびりすごし、まぁいつもの展開。

　すごくすごく眠くて睡魔に襲われ　元彼様は帰っていきました。なんだか　やっぱりバイバイする時はすごくセツナイデス。

　でもやっぱり　会えるだけで楽しみだし　うれしぃし。
でもその反面、ツライなぁ。

　夜家でぼけーってしてたら　元彼さまから電話で、
「ご飯食ったぁ？」って　ことで　食べに行くことに。

　んじゃぁ　変更でカラオケ行きました。
で、カラオケで食べました＾＾

　フリータイムは明日仕事なのでムリで　2時間だけ。
歌って、食って、飲んで　もりあがりました。

　念願の元彼様に向かって「ハナミズキ」歌いました。
まさに　身を引いてんから　ワタシ以上の人と幸せになるんだぞぉ！！涙デマス・・・

　まぁだまぁだ　大好きなぁあなた〜♪ですねぇ。。。

　ワタシの片思いいつになったら　吹っ切れるのかしら???

　パチで新台入れ替え2日目。新台打ちました。
ぼろ負けやしぃ。新台でこれでえぇんかい！！
あかんやろ！！
貯玉がもぉ底付いた。パチ立ちしまぁす。。。

　19時ごろ元彼様から連絡。
あと10分でつく、とな。
遅くても22時に来る、その言葉を信じて　まぁ22時だな。って思ってたら早かった。。。

　パチ屋の近所で拾ってもらい、我が家へ。

　帰るなりワタシはお風呂。
元彼様はワタシのために無線LANを組んでくれました。
今日から　ビバ！無線生活開始☆☆☆

　ちょびちょびお酒を飲みました。
ジャガイモ焼酎はちょっと生臭い。
栗焼酎はまだ飲みやすいって結果に。

　ワタシ、笑い上戸な時があります。
今回は笑ってました。ただただ笑い続けました。

　マッサージしてもらいながらも笑ってました。
でも痛くて叫びました。
忙しかったデス。

　『付き合っても合わんと思う』って言ってる人がいるそうな。
告白してもないのに　友達に言ったらしい。

　まぁ、その子の中では付き合えないと思ってるのだろぉ。
付き合っても別れることが想像できるんだろなぁ。

　でも、付き合ってみなきゃわからないんじゃないのかしら？
友達期間ってそんなにお互いを知れないじゃない。
付き合ってダメなら別れたらいいんでない？って思うのはワタシだけ？
何も結婚前提じゃないんやし。前提なら別やけど。

　ワタシやったら　納得できない言葉だわ。
試しに付き合ってみろ！って言っちゃいそう。
それってワタシだけ？
試しでも無駄な時間じゃないやん。
その子にとっては無駄なんかなぁ。でも言われた側は納得できるし、あきらめもつくってもんでない？

　久しく恋愛なるものをしてないから　わかりましぇぇん。
気になる程度の人はいるけど、最近気にならないし。

　大好きだった元彼様と電話しました。
一番の理由『いつパソコン持って行くか』でした。
31日の夜に持ってきてもらいます。
で、来月初めに　一緒に周辺機器を見に行きます。
なんかタイプがいっぱいあって、いまいちどれがいいのかよくわからず。

　職が決まって、安定したら返済開始です。
まずは20回払いで、ってことになってますが、ばばぁぁんって返済を予定してます。振込みがタダなのでまぁ、20回払いでもいいんですが、長いっすよねぇ。

　その後ダラダラと4時間近く話してました。
電話するとたいがい長くなります。ワシタの睡眠に合わせてくれます。
高校の時から。サンキュです☆

　前日に言われた『マイペース』について尋ねました。
どうやらやっぱり、『マイペース』らしぃ。
話し方、話す速さ。そして行動もなにもかも。
でも、聞いたら別に『いいんでない？』って。
『俺みたいにせかせかして生きてる相手には　お前のゆっくりさは癒しになっていいぞぃ』って。
『まぁ、他のせかせか世話しない生活を送ってるヤツには　イライラするかも知れんが』だってぇ。
んー、これでも普段人と話すときは結構頑張って早く話してます。
自分だして接するのは　アナタ様相手だけです。

　そこから恋愛話へ。
失恋した相手から　恋愛に対するレクチャーを受けました。
「お前さんがココロ開かな、相手も踏み込んでこれんぞぉ」って。
なんか話してて悲しくなって、「ね、寝ましょうか」って言ってしまった。理由を聞かれ　話したら笑ってました。
『俺かて　付き合いたいけど今は自分でいっぱいいっぱいやねん。次付き合って結婚するって考えるくらいやぁ』みたいなことを言われ。
はいはい。だわ。

　付き合いが長く、よく理解されてるぶんいろいろ見抜かれてて少々イヤだ。
ワタシの好き嫌いは、「手をつないでの感想」らしぃ。
つないで　『うわっ！』は　拒否反応。
つないで　なんともなければ　恋愛発展可能性あり。
つないで　うれしかったら　恋愛感情の初期らしぃ。
とりあえず　つないだらいいらしぃ(苦笑）

　ワタシは結婚願望がナイ。内縁関係でいいって思ってる人です。
でも元彼様が言うには　『お前さんは好きになったらたぶん　内縁関係ではムリやでぇ。好きになったら　真っ直ぐで素直やから　内縁関係じゃツライって』って。

　ワタシは好きな相手をたてるらしぃ。
でも一歩間違えて　アホな男を好きになったらそれは　えらいことになるらしぃので気をつけないといけないらしぃ。
でも、ワタシは　そぉ簡単にアナタほど人を好きにならない。
って、言ってやりました☆あぁスッキリ♪

　ワタシの中からアナタは消えない存在なのだ。
他の誰かが超えることもない。

　でもとりあず　手をつなぐってのが基準とは…。
確かに　あまり人に触れられるのが好きではない。
キライな相手に触られたら　寒気すら覚えるけど。
じゃぁ、紹介された彼のことはワタシの中で恋愛発展可能性ありは　ただしぃのね。
でも、ただいま音信不通。毎日メールしてたのになぁ。
なんだか　失恋気分☆

　友達から紹介された彼と。

　15時に待ち合わせ。
でも　用事があったので13：30にはついて、14時に用事が終わり。
1時間パソコンやら周辺機器やらを見て、店員さんに聞いたりして　ブラブラ。すると30分遅れるそうな。
すぐに時間は過ぎましたが。ずっとパソコン見ながらブツブツ言いながら時間つぶしました。

　で、彼の買い物に付き合ってみたり　お茶したり。
17時ごろ　彼の家に向けて出発。

　で、駅の近くで買い物して。今日は彼のお手製料理を食べるのがメイン！キムチ鍋になりました。

　作ってる間　ボケ〜ってしながら待って。
ダラダラ喋って。
で、お風呂を拝借。なかなか良い湯加減でした。
スッピン見せるのは抵抗あるけど、まぁしかたないとしよぉ。
抵抗あるからもっと後でお風呂が良かった…。

　で、映画を見て、喋って。お酒を飲んで暑くなったり。
12時ごろから布団に入って　喋って。
付き合って起きててくれるのはいいけど、付き合ってたら　中々寝ないよ？1時過ぎ　相手が『ゴメン。限界』と残して就寝されました。
その後もゴロゴロ寝返りをうちながら　ぼ〜って置き続け。
なんか足が暑くて気持ち悪くて寝れないし。ってなことで足だけ布団からだしてました。

　気がついたらワタシも寝てたみたい。でも時計が鳴る前にお目覚め。
時計を解除して　ぼ〜ってして時間になるまでゴロゴロ。
予定より1時間近く早起きだよ。

　で、ひそかに帰る準備。で、そんなこんなで相手も起きだして、一緒に出発。ワタシは休み、相手はお仕事。

　今回も前回と同様　なにも進展なく終わりました。
ん〜、なんだかなぁ。紹介してくれた子が『すぐ告る子やねん』ってあおってくるのに。友達どまりですか！？ワタシ、ダメですか？？？

　そんでもって　手をつないで仲良く寝ました。
苦手な腕枕もしてもらいました。あれは肩が凝って苦手です。相手の手が痺れやしないかと、ドキドキやしぃ。
やましぃことなく　いい感じ♪
こーゆーの理想です☆
　

　先月再び玉砕した　元彼に。

　連絡とってなくて　急に『明日遅いならカラオケいかへんか？』ってメールが来たので。
いきなり　逢うってのは　なんかあったんかなぁ？って思って　逢うことに。

　ワタシたちは　助けられ、助けるっちゅー関係でもあるのです。
去年すごい助けられてました。
ピンチの時は助けてくれた。だから　恩返しをするのです。

　で、合流して　カラオケへ。
でも　ワタシの声がでない！！思い返せば　吐いたなぁ。喉やられてるよなぁ。って感じ。
歌ってても　出きらないし、歌い終わったら　ガラガラやし。

　で、2時くらいに引き上げ　我が家へ。
恒例のマッサージをしていただき　いろいろ話を聞きつつ語り合い。

　拒否はしたものの　好きって気持ちがまだ残ってるのか　やっちゃうし。情けない。
最近は　思い出さなかったけど、そりゃ簡単には忘れれないよなぁ。
主治医様並の付き合いやもん。長い長い。

　相手に利用されてるって思うし。
わかっちゃいるのになぁ…。

　『20代は働いて稼ぎまくって、20代後半に結婚したい。それまでにあやさんも　働いて稼いで　磨くんやぞ』やって。
それは　良いようにも悪いようにもとれる言葉。
　ワタシと結婚考えてる。
　20代後半までには結婚しろよ。
はぁさてさて　どっちだろねぇ。
でも　どっちにしても　今は付き合えないのに、結婚は考えないよね。

　言われたときに　突っ込めばいいのに　眠さで考える余地もナシ。

　あぁあ、お馬鹿なワタシ。
そろそろこの関係も修正しなきゃ。
付き合ってもないのに　これじゃヤリ友やん。ヤリ友では終わらんとか言っておきながら。。。

　ワタシは　先に進まなきゃならない。
紹介された彼のことも気になりだしてる。
ハッキリさせなきゃ。自分の中でだけでも。

　

　ぼけぇっていろいろ考えてる。

　大切なアナタはワタシにいろいろ与えてくれた。
人を思う気持ち。
人を信じる気持ち。（もちろん全員を信じてるわけではないです）
人を好きになる気持ち。
楽しいって気持ち。
うれしいって気持ち。
挙げたらきりがないくらい。

　ツライ時は支えてくれた。
甘えさせてくれた。
弱音を聞いてくれた。
励ましてくれた。

　夢を叶える後押ししてくれた。
応援してくれた。
変な言い方、生きることを望んでくれた。

　笑うことを思い出させてくれた。

　いろんな　人として普通に持っている感情とかを与えてくれた。
ホントにありがとう。
まだまだ感情欠乏だけど、以前より人らしくなってきてるよ。

　何も与えれなかった。それが悲しい。
でも　アナタは最後に言ってくれた。
『ワタシの頑張りから元気を貰ってる』と。
ワタシも少しでも与えることができたんだ。
少しは役に立てたんだ。

　振られたけれど、その言葉がすごくすごく切なく、うれしかった。

　アナタが今すごく大変だってことは分かってた。
だから振られるのも分かってた。
でも、ワタシから元気を。ってので　想像以上に苦しい状況なんだな、ってのが　ヒシヒシと伝わった。

　ワタシはアナタが少しでも苦しい状況から脱出できることを　願ってる。

　ワタシはこれからも　もっともっと頑張るよ！

　来月、再来月、もっと先かもしれないけど　連絡しちゃうかもしれないけど　ゴメンね。
とりあえず、ワタシの家にある荷物のことも聞きたいしネ。
可能性のことも聞きたいけど、何より　感謝の気持ちを伝えたいのデス☆

　
　昨日は家に母様到来。
美味しく、うどんすきを食べました。
寝るときに飲んだお酒がどうやら日本酒と焼酎を勘違いして出してしまい、母様の顔がこわばりました。
焼酎はイマイチだそうです。

　日付が変わって1時間後くらいに　メールでですが告りました。
相手が大変な時期なんで　悩んだけど　気持ちは伝えたい！ってのがあって。電話したかったけど、我慢してメールで。
ってか、何回か気持ちは伝えてはいるんやけど、諦めれないワタシです。

　2時間後に返事がきました。
もちろん予想道理玉砕。

　今は気持ちこたえれないそう。
今は自分で精一杯で、難題を片付けたいらしい。
次付き合うときは結婚を一気にしたいってのもあるらしぃ。それほど、慎重になってるみたい。

　『今』がムリってのは　待ってたら可能性はあるの？
って今は思う。でも　今から聞けないし、うっとぉしぃかなぁとか思ってみたり。
でも可能性があるなら　待つ！待つのは苦痛じゃない。
ってほど　好きなんです。
ワタシは結婚相手とは選んでもらえないみたい。
アナタの隣にずっと居たかった。一緒に歩んで行きたかった。

　わかってたからか、以前（荒れてた時期）ほどのショックはないような。意外と冷静な自分がいる。
でも　やっぱりショックはショックみたいで。
友達にいつもと違う…。とか、空元気的発言をされたり。
慰めだっこをしてもらいました。

　オトコとオンナは考え方が違うから、納得できなくても仕方ない。
時期が悪かったってのもあるし。ってゆぅ意見も頂きました。

　ご飯が食べれなくなりつつあったり。
お昼も食べなかったら　心配され少し食べたけど、結局残したし。

　なんだか　ココロがポカァァンってしてるなぁ。

　失恋なんて久しくしてないから　どう対処したらいいかもわからない。どうやったらふっきれる？立ち直れる？

　待って可能性があるのか聞いてもいいの？ダメだよ！

　ツライ。ツライ。ツライ。ツライ。ツライ。ツライ。
泣けない。泣いたら少しはスッキリするような気もする。
でも　泣いたら全部崩れてしまいそう。コワイ。。。

　逢いたい。ホントに大好きだった。
勘違いで別れたよね。別れてなかったら…なんて考えてしまう。
未練たらしぃワタシ。

　初めて何も言わずに受け入れてくれたアナタ。
ワタシにとって救いだったアナタ。
ワタシにとって全てだったアナタ。
ホンキではじめて好きになったアナタ。

　この気持ち、もぉ少しワタシの中に残っててもいいですか？
もぉ少し、アナタを思っていてもいいですか？
いつか、吹っ切れるときまで。
付き合う前からずっとずっと大好きだった。別れて違う人と付き合っても心のどこかにアナタの存在は居た。そんなアナタを簡単に吹っ切ることは　今のワタシにはできないの。
　
　でも以前と違って、死のうとはしないから。
アナタに救われた部分もある命だし、もぉ少し頑張って生きるよ。
アナタに後押ししてもらった夢、必ず叶えるよ。

　ホントにいろいろ与えてくれてありがとう。
なにも与えれなくてごめんなさい。

　振ったことを後悔するくらい　いいオンナ＆人間になるわよ☆